小时候好不好,看原生家庭!长大后好不好,要看自己
看见自己,成为自己的爱心父母。
小时候好不好,看原生家庭!长大后好不好,要看自己!从小由父母经验、吸收而来的想法,长大后,即使父母已不在身边,内心仍然会不由自主地受到影响或制约。我们的生命,甚至打从在母亲肚子中,即会受到母亲生命所面临及承受的情绪影响
生命来到世界上,感觉不到被需求、被照顾、被爱,会有深刻的不安全感和不信任感??终其一生将不断寻找父母的眼光。
生命大的悲剧 vs 生命的幸福,
差异点就在找到及活出真实的自己!
果断而优雅地与他人设定界线,
对生命的幸福感是非常重要的。
无论外在成就如何,内心缺乏了亲密关系,则始终感觉不到家的存在。影响亲密关系非常严重的是童年时创伤。看待自己和世界,一定要父母的眼光,以更高的角度来看待自己此生的意义。能活到现在,就是一个被爱的证据。静下心来,从童年找寻被爱的痕迹和证据。
孩子「长大」,要从父母关系中退出,回到孩子的位置。孩子「长大」,不要对父母的行为批评指责,那是站在错误的位置。要将眼光放在父母的作为对我的影响,如何向父母表达,口气、态度很重要!不该「控诉」,而以成人的角度来「叙述」!
学习表达!
自己有需要,就表达需要。
而不是把需要,变成别人的责任
每一个人的生命,都是向日葵。
只要有爱,心就会朝向那里!
为自己的选择负责,
看见自己在选择中所认知的优点。
活不出自己,是不喜欢真实的自己!
对自己内心说:
对不起!如果很多人看不起你,
我是看不起你的人!
如果有人伤害你,
我是真正伤害你的人
一个不想把自己活好的人,
就是怨恨父母的人。
夫妻关系是选择的,
父母关系是天定、没有选择的。
停止批判,才能去了解;
因为了解,才能平静;
因为平静,力量才能产生!
拒绝承认自己属于的家,就会被诅咒。相反的,荣辱共同承担,家族就会给予祝福,带着美好向前行。生命学习让自己成为家庭和家族进入「爱与和解」的门窗,让温暖的阳光可以普照。
所有让你产生情绪的人,不是真正造成问题的人。情绪真正来自生命曾经遭受的伤害,在身体内部就像是火药库,别人只是火柴,不经意的点燃了???
看不见自己的内在小孩,
本身就是一个小孩。
小孩的痛苦就是在父母面前,
无法做真实的自己!
一个人的内在关系,
决定所有的外在关系!
一个只会照顾别人却忽略自己的人,
就是看不到自己存在价值的人。
只有一种人可以被帮助,
就是愿意爱自己的人!
一个人生命所活成的样貌,就会招致他人的对待不同!就像是花瓶和垃圾桶,吸引不同的物品放入??
父母能不能爱我们,当我们长大后,就不是重要。而是自己是否可以爱自己,才是影响自己发展生命力量的重要关键!
青少年需要的,不是听话!而是要能沟通!父母要能让孩子冒险,可能会失败,但是要跟孩子说:「勇敢去尝试,失败没有关系,在失败中学习」。父母鼓励孩子勇敢去做,孩子自己会小心面对。反之,孩子更容易发生错误。放手 vs 放心
爱自己,每天必做的两件事:
一、问候自己:「你好吗?」要真心对话!
二、「今天我可以为你做什么?」言出必行!
钱丹塞恩刘老师推出生命成长系列课程分享:
从事家庭教育,青少年心理咨询,生命成长10年以前来,面对大量的案例,提供了有效的解决方案和督导。孩子,家庭,夫妻等在这个过程中,都拿到自己想要的结果。
童年深受原生家庭影响,成年要有重新学习的意愿
谁的婚姻不想美满?谁的家庭不想幸福?
但是为什么有那么多的婚姻吵吵闹闹、冷冷淡淡,终至离婚?为什么有那么多的家庭,充满了纠葛和怨怼、压抑和伤害?每一对夫妻都想要美满与幸福,但无形之中好像有一个破坏的力量,使大家的愿望落空,从希望跌成失望,再摔至绝望。
人的生命有意识层面和潜意识层面,意识层面我们想做好、渴望做好,但潜意识层面却搞破坏,莫名奇妙彼此伤害。为什么会这样?我们可以怎么办?
人都是来自家庭跟着父母成长,(当然有些人因环境和条件因素,被迫不能跟着父母或其中一位一起成长)。我们受父母和童年环境及经验的影响,塑造了我们的性格和价值观,这其中有许多已深入了我们无法知觉的潜意识,或是因为我们为了在痛苦和伤害中可以存活,生命自动启用的防卫机能,使我们与感觉脱离或使感觉淡化、弱化,长大之后内心常常要用上瘾性和强迫性的思想和行为,来填补或逃避心灵的空虚。
这些潜意识和防卫机能的后遗症,就是对我们的婚姻和家庭破坏的元凶,而我们对它们的无知和轻忽是帮凶。
解决之道在于,寻回对父母的「爱」与「尊敬」,了结跟父母尚未了结的心结。
有一位年轻女孩,小时候父母分开了,因而对父亲怀有怨恨。在上课中,她了解到,当孩子的不该论断父母的作为,为了自己将来要能胜任为人妻、为人母,她在心中找回对父亲的爱与尊敬。当天晚上她给她久未联系的父亲传了一个简讯:爸爸,我爱您!
这个父亲莫名奇妙的收到女儿的简讯,以为这个孩子受到什么打击,想不开了。非常紧张的拨了个电话给前妻,这个妈妈已经上我的课好几年了,她知道女儿的问题,就跟前夫说女儿可能是因为上课的影响。于是,这个爸爸要求这个妈妈帮他连络,希望可以跟我和师母坐下来谈一谈他和女儿的关系。三天后,我们跟这位父亲深谈了两个多小时,也探索了这个爸爸的原生家庭和他的童年经验。
有一个年轻男孩,爸爸有了外遇,妈妈告到法院,小时后的他还出庭对父亲作了不利的证明。多年来他对自己父亲的行为不谅解,但也自责在法庭上作证伤害了父亲。因为妈妈不准他跟父亲连络,于是跟父亲失联了七年之久。如今这个年轻男孩有了要好的女朋友,也面对了将来结婚后为人夫、为人父的角色是否能胜任的问题。
于是他背着母亲,偷偷的打听父亲的消息,巧的是,父亲近打了个电话给这个男孩的姐姐。有了爸爸的电话号码之后,这个男孩挣扎了几天,终于鼓起勇气拨了电话:「爸爸,我是你的儿子,你还记得我吗?」爸爸的口气显得激动和兴奋:「孩子,我也很想念你们。」
隔了一个星期,他跟爸爸约见面吃饭,谈了好多。爸爸虽然因为妈妈坚持不离婚而无法再婚,但跟那女子同居很久,也生了一个已经十岁的小男孩。隔一周,我们碰面上课时,这个年轻男孩显得神采飞扬,分享了这个「寻回父亲」的过程,他的女友也疼惜的笑说:「他已经跟我讲了整个礼拜,都是他的爸爸和他的弟弟。」
我内心十分欣慰和感动,当爱回到这些为人儿女的内心时,我认为这是人世间美丽的诗篇。我也仰天感谢上苍给我这个福份,给这些可爱青年的生命献上我的生命能力。
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孩子不去上学了,怎么办?
我经常接到许多父母焦急的电话:「怎么办,我的孩子不想去上学?」这些孩子,是怕被同学欺侮?是跟老师过不去?是课业考试的压力太大?是得了厌学症?还是根本就是莫名其妙!
是孩子有问题,还是父母有问题?当然,如果父母气急败坏、羞辱批判孩子,或者是焦急忧虑、惊慌失措,那就是父母有问题了,因为这样的父母根本帮不了孩子。
如果父母可以先安定自己忧虑的情绪,尊重和接受孩子的现况,然后耐心地去了解孩子不去上学的原因,对症下药,相信在家长和老师的合作之之下,问题可以迎刃而解。
如果是孩子对上学没有兴趣,那么父母要试着帮助孩子去找到他自己喜欢做的事,在家帮忙或外去打工都可以,或许过一段时间,孩子又想要回学校了。
现在的父母孩子少,个个都是宝,总是希望孩子成龙成凤,对孩子的学习也都特别的用心。很多孩子在很小的时候就上很多的才艺,如果学校功课哪一门考不好,父母就请家教或让孩子上补习班,这些孩子除了学校的课程和作业外,几乎每天晚上都要「加班」。
哪个孩子不贪玩?许多孩子爱上网、打游戏,看电视、迷偶像,父母就软硬兼施,接着就讨价还价:你读多少书,考第几名,你就有多少时间可以做你想要做的事。表面上这种协议可以维持一段时间,彼此相安无事。但初中以后的孩子,在威胁利诱的管教方式下长大,胃口愈来愈大,父母提供的诱因愈来愈无法满足,于是冲突日剧,有一天关系搞僵了,他就用拒绝上学来要挟父母,于是情势逆转变成:父母活在孩子的威胁利诱之下,苦不堪言!
也有许多孩子在父母的督军下,小学、初中的功课都还不错,但因为长期迎合父母的感觉和需要,而忽略自己的感觉和需要,到了一个临界点,就失去了生命的动力:不想再跟随父母的指挥,但也不知道如何去感觉自己,只觉得对什么事都提不起劲,问他怎么了,他自己也不知道。如果这时候在感情上、友谊上出状况,很容易就出现忧郁症。当然,也会厌学。
亲爱的父母们,抚养孩子成长是要把孩子的生命还给他们自己,青少年的孩子自我观念开始茁壮,父母除了要教导孩子尊重别人的立场,学会沟通,要多表达之外,更重要的是父母要先能尊重孩子的感觉和需要。孩子的事情,父母可以给意见,但要将选择和决定的权利交给孩子,也要帮助孩子去学习承担事情的后果。如此一来,孩子愈来愈了解自己、接纳自己、喜欢自己,学习的事情就成为他自己的责任,自然会产生热情和符合实力的成绩。
希望有困难的父母不要气馁,调整对待的方法,以耐心和温柔,同时有勇气坚持对的原则,相信孩子的生命一定会愈来愈好、愈来愈有力量。
衷心祝福每位家长!
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