一个成人，有对错的观念；一个小孩子即使他很小，不管是小学二年级、三年级，他也有对错的观念，孩子的对错观念不会输给成人。所以孩子自己做什么事情，是对还是不对，孩子心里面自己明白，但常常是当成人用责问的口气；「责问」的意思就是说：我很清楚的知道，你这个事情是错的，所以我要告诉你：「你是错的」。
我们很容易有这样的预设立场，因为我们传统有那种观念--劝和不劝离。好像一个人结了婚，就要好好地维持婚姻；而这个婚姻本身已经没有力气再前进，但是我们一直给当事人鼓励，叫他要忍耐，叫他还要想方设法。
很重要的是去感觉当事人本身的状态。对于婚姻他怎么描述；如果他努力过了，他自己的生命在这个过程当中，有不断的去学习跟成长，但是他的另外一半一直无动于衷，他的另外一半一直被自己的生命课题卡在那里；那这个人要不要继续跟这一段关系奋战下去？
那很多时候说不定谈判离婚，对另外一个人反而造成一个很大的启发的作用；譬如说离婚之后，两个人的生命都得到造就。所以问题不是「离」跟「不离」。
一个孩子读到初中、高中了，他不想念书，他想要休学，想要退学；我们是辅导他克服困难，继续学习，还是我们要支持他就休学、就退学？
我们没有预设立场，完全是在跟对方接触的过程中去感觉，感觉他自己本身的意愿，还有整个情况、局势怎么样对他的生命是好的。
家有青少年，父母要难得胡涂
当孩子进入青少年的阶段，做父母的个，就是「不能太精明」，看得太清楚，讲话太锐利，这样的话跟青少年的关系不会太好；但是父母又不能够「真胡涂 (第二个) 」，被孩子玩弄、耍弄，弄得我们什么都不知道。
所以，父母要「难得胡涂」，也就是「装胡涂」：什么都知道但是装作不知道；看得很清楚，但是有时候讲话会给年轻人留三分情面，有时候甚至只是稍微点一下而已。
青少年很需要的就是有一个空间。一个可以做自己的空间，一个可以自己来面对生活中的困难和需求的空间，一个面对自己良知的空间。
如果做父母的太快、太急于替年轻人解决生活中的问题，这就是在剥夺他的空间；如果做父母的对他的所作所为，太快、太直接的给予评断跟批判，这也是在剥夺他的空间。
做父母的不要成为孩子的良知，父母不是一天到晚要告诉青少年「什么是对」、「什么是错」、「你要怎么做才是好」、「如果你怎么做就会有灾难」等等，这不是父母的责任，不是父母要去做的事情。
父母是要透过恰当的响应、恰当的问话，让孩子能够去面对自己的良知。孩子的内心会有一个声音告诉他：「你这样做是对的」，还是「你这样做是不对的」；或者这个声音会告诉他：「你可以怎么样做，对你自己或是对别人会比较好」。
终，一个孩子要由他的内心来领导，而不是父母继续来领导这个孩子。
